こんなことを書き込むと、正しい恋愛をしている人たちから非難されるのはわかっているのですが、あえてみなさんに聞きたいです。

結婚に愛情は必須ですか？

もちろん、愛情がある結婚が一番望ましいことはわかっています。
でも、結婚＝生活なので、生活を豊かにする相手であれば、いいのではないかと思っているんです。

先日、知り合いの勧めでお見合いをしました。
このご時世に「お見合い」なんて固いと笑う人もいると思うのですが、合コンではなくてお見合いなんです。相手は親戚の知り合いでした。
年齢、職業、生活環境は申し分なく、彼自身は結婚願望が高いとのこと。
彼が今まで結婚しなかったのは、仕事に没頭していて、彼女を作るつもりがなかったとか。でも年齢的に（35歳）そろそろ…という気持ちになったそうです。

お見合いのあとに二度デートして、一緒にいても「？」というところはなかったです。
多分、彼から見ても私は「別に女性として魅力はないけど、感じはいい」というイメージだと思います。
親戚には「いい子だから、結婚については前向きに考える」と言っていたそうです。

このまま、結婚に向けて進んでいくと思います。ただ、男性として魅力があるかどうかというと、ちょっと違うと思いました。
私もそれでいいと思うのですが、この結婚に愛情があるかというと、答えは「NO」です。

こんな結婚でも、いいと思いますか？
私の友達は、この結婚はいつか破たんするといいます。やっぱり、家族は愛情あってのものであろうと。

みなさんはどう思いますか？

まだ出会って少ししかたってないですもんね。相手のことは半分もわかっていないと思いますよ。一緒に居て愛情が湧いてくることもあると思います。

どんなに長く付き合って結婚しても、離婚するカップルだってたくさんいます。
逆に、付き合ってすぐに結婚しても、うまくやっていく夫婦もあります。

彼が借金や浮気癖がなく、（なかなかここは結婚前に探ることは難しいと思いますが）大人としての正しい生活を送っているのであれば、結婚するものいいかもしれないですよ。

愛は必要です。

いつまでたっても彼に愛を感じないとしたら、老後の世話はできないでしょう。
好きでもない人のシモの世話ができますか？

でも、恋愛と愛情は違います。
彼に男の魅力がなかったとしても、人間的に尊敬できて、主さんを大事にしてくれたら、恋はできずとも、愛しあうことはできます。そのときは男性としての愛情ではなく家族としての愛情を感じるはずです。

お互いに相手を尊重しあうことが、結婚には必要だと思います。

昔の人は恋愛なんてせず、家庭を作るという目的で、結婚していたと思います。
だから結婚するということに、愛は必要ではないと思います。
それでも子供ができて、ずーっと一緒に暮らすうちに、愛情が湧いてきたはずです。

主さんは彼に恋心を持てないことが、不安なんですよね？
だとしたら、結婚に恋ごころは必要ないので、大丈夫です。
一緒に暮らしていけば、愛は生れますよ。
ただし、それは、彼が正しい人間だったときの話で…
彼が浮気でもしたら、愛も生まれませんが。

彼から見て・・・というのは実際彼から聞いたことではないですよね。すぐに断りがなければ気に入った部分があったということではないでしょうか。彼のことを知る度に新しい発見があるかもしれません。相手のことをよく見て、結婚生活を大切に思ってくれそうだと思えたら結婚した方がいいと思いますよ。
結婚と恋愛は別モノです。
結婚は生活を一緒にしていくのですから新しい親族が増えるし、新居ではご近所付き合いがかかせません。
自分を飾らずに過ごすことができたら成功です。
人を好きになりすぎると嫌われたくないから自分を隠すでしょ？そのまま結婚したら疲れきって、相手のアラ探しに走ってしまい、こんなはずじゃなかったってことになるのです。
彼とは結婚まで進む過程で一緒に歩いていけそうかどうかだけは確認してくださいね。

恋愛結婚は、ほとんどお互いを知り尽くしていて
結婚生活に過度の期待をしやすく　現実にマイナス面が目につきます。

お見合い結婚は結婚してから相手のことをどんどん分かっていく事が多く、
過度の期待をしていないからプラス面のほうが見やすいかも？？
お見合いも　ひとつの縁ですし。

私だったら愛のない結婚はつらいです。私の彼は浮気もするし、酒もギャンブルもやってどうしようもない男だけど、結婚したいと思うのは、彼に愛情があるからです。

主です。
みなさんお答ありがとうございます。

すごくためになりました。
まりさんが言うように、彼は私をそこそこ気に行ったようです。
カキコしたあとも１回お会いしました。
何回か会うたびに、新しい面が見えてきて、楽しかったり、がっかりしたりしています。気持ちはまだ固まっていません。

新しい発見はたくさんあります。ついこの間まで他人だったわけですから、たくさん発見があります。ルン子さんの言うとおり、お見合いは結婚してからわかることが多いと思うので、それが吉と出るか、どう出るか……。

まだ好きとか、愛とか、男性として魅力的とか、そういうところはまったく感じられません。もうちょっと会ってみて、できれば旅行でも行って生活を見てみて（もしかしたら、どうしても許せないところがあるかもしれなし）判断したいと思います。

結婚なら愛より生活力が大事だと思いますよ。
嫌いなら結婚はできないですが、いい人なら一緒に生活しても辛くないと思うし。
それで会社もしっかりしてて、お金もあるんだったら、ねぇ。
主さんに結婚願望があるのなら、いいんじゃないですか？世の中愛だけじゃないしね。

私は愛にこだわる必要はないと思います。ただしそれは「愛」という言葉をどのように捉えているかによると思いますが・・・。


言語学的に捉えると「愛」というのはただの言葉です。重要なのはそれが示す関係だと言えます。

「愛が必要なのか？」という場合において「愛」というのはどういう意味を含んでいると思いますか？

一緒に生活をするだとかSEXをするだとか、あるいは子育てをするだとか、あるいは心的な繋がりであるとかいろいろな意味（関係）がそこには内包されていると思います。この関係（意味）が相手と一致しているのなら、言葉だけの「愛」に関しては必ずしも必要ないと思います。

そういう言葉だけの「愛」のない関係（意味）の結婚というのも私は間違ってはいないと思います。

結婚に愛があるに越したことはないですけど。
主さんの第一目標は何ですかね？結婚にも「恋愛」を求めるのか、それとも「安定」を求めるのか。

ほかのレスにもありましたけど、「安定」を求めて結婚しても、お見合いなら「安定」がスタートで「恋愛」につながるかもですよ。

私も、愛は絶対！お互い必要だと思います。

お見合いでも恋愛でも、お互い一緒につきあっていくなかで、
愛があるからいろんなことにも乗り越えていけるのかな～なんて思います。

恋愛的な意味での愛は、必須のものではないと思います。
あればより楽しいでしょうが…熟年夫婦などは、そういう気持ちは冷めているという方もいますよね。
大恋愛の末結婚しても、その後嫌な所が目に付いて我慢できなくなって離婚（減点方式）という事もありますし。

必要なのは、敬愛、友愛というものでしょう。
何か好ましいと感じる事はありますか？ふとした仕草とか、何でもいいです。
そういう事を少しずつ増やしていく（加点方式）のも、見合い結婚のよさかもしれません。

問題が起きた時、じっくり話し合い、力をあわせて戦っていこうと思える相手でしょうか？
相手を尊敬し、助け合う仲間、という気持ちになる相手でないと、結婚生活を維持していくのは難しいです。

少なくとも「金銭に関する価値観」「倫理や社会常識のレベル（事件・事故のニュースなどに関しての感想が似ている、等）」が同等で、「平等な立場で話し合いができる（お互い妥協する姿勢が示せる）」という事は必要です。
また、御互いの実家（親）から経済的・精神的にも自立している事も大切。
お互い一緒にいて、安らぎを感じるというのも必要かも。

万一、彼が寝たきりになったりした時に、あなたは彼を支えていけますか？
結婚は「良いとき」だけではないので、慎重に考えるのなら、そういうケースを想定してみるのも良いかと思います。

そうですね、彼は経済的にも精神的にも自立しています。親は大切にしているけど、べったりした関係ではないようです。

価値観や感覚が合っているかは…まだ良くわからないですね。ただ、一緒にいて疲れないです。その変わり、とても楽しいという気分はないですね。なんというか、思い入れがないだけに、遠く離れた存在だと感じることもあります。

社会的立場は上ですし、部下もいます。悪い人ではないと思います。

まだ彼が寝たきりになったとき、自分が介護できるという気持ちにはなりませんね。。。まあ、出会って時間も経っていないので、そこまでは。

でも今の段階で、彼のことを「いい」と思っているのは事実です。
恋愛対象ではなく、人として良いので、すぐに結婚とはいかずとも、きちんと向き合っていこうという気持ちにはなっています。

結婚すると必ずドキドキ感はなくなります。男と女ではなく、家族として付き合うことになるので、いつか刺激がなくなります。お見合いですと、結婚したあとに相手の良さがわかってくる（悪いところも見えてきますが）ので、もしかしたら、恋愛結婚よりもお見合い結婚のほうが、結婚後に盛り上がるかもしれませんよ。いつかドキドキがなくなるのは、恋愛でもお見合いでも同じなので、彼が信用できそうな方なら、先を見据えたお付き合いをしてもいいのではないでしょうか。

恋愛なんて５年ももちませんよ。恋愛結婚が一般化した今だから
周囲の方は愛から始まらない結婚に奇異の目を向けるのでしょうが
結婚を維持するのに必要なのは互いの忍耐力と信頼関係です。
例え愛情はなくとも、一生その相手と添い遂げる覚悟がおありあので
あれば良いのではないでしょうか。

カキコありがとうございます。

まだ彼との結婚は悩んでいるのですが、やっぱりこの人を好きだと思うことはできません。でも結婚するには条件がいい。結婚生活を滞りなく過ごすには、最適だと思いながら、まだ決意しかねてます。

もう少し、様子を見てから行動しようと思っています。

キリスト教では　夫は妻を愛さなければならないが　妻は夫を尊敬して従えば良いと書いてあります　ですから　妻が夫を愛する必要はキリスト教ではありません

みなさん、いろいろな意見をありがとうございました。
彼と出会って半年ですが、付き合っていくにつれ、彼の真面目な性格にひかれました。好き、というより、人生を一緒に過ごす相手として最適、という印象です。
真面目だし、ギャンブルはしないし、お酒は酔うまで飲まず、貯金もあるという安心な性格です。

これから、結婚に向けて進んでいく予定です。
みなさん、貴重なご意見をありがとうございました。