こんにちは。幸せな悩みと言われることがありますが、私にとっては難題です。お手数ですが、アドバイスをお願いします。

付き合っている彼がいます。お互いの親にも紹介し、行く行くは結婚かな、と思っています。タイミングになりますが、結婚すると思います。
優しくて、気づかいもできて、親からの評判もいいし、上司からもかわいがられるいい人だと思います。

ですが、この「いい人」というのが問題で…。彼はすごく気を使う人なんです。私はO型でズボラなほうなので、あまり気を使われ過ぎると、疲れてしまいます。私も彼と同じくらいに気を使わなきゃいけないのかな、というプレッシャーもあるし、いったいどこまで気を使うべきか、わからないんです。
彼は常に私より先回りのことを考えていて、サクサク行動するほうです。私が彼のあとについていくほう。といっても、元々、他人の後ろについていくタイプではないのですが、彼がいつも先回りして行動するんです。

例えば、外食したときにお水を持ってきてくれるとか、どこかに行ったときに下調べを万全にしているとか。
いい人ですが、たまに疲れてしまいます。
かと言って、彼がやってくれるだろうと、私がなにもしないのは良くないし、でも私はそこまで気がまわらないのです。

たまに息が詰まってしまいます。
上司にも親にも好かれるのは、彼の気づかいにあるのでしょうけど、男性はちょっとくらいボーッとして、女性の手のひらで転がされるのがいいと思うんです。
正直、自分に劣等感を感じてしまいます。

友達からは「幸せな悩み」と言われますが、みなさんはこんな男性をどう思うでしょうか。

主さんが、彼に対して、何かやってあげたいって思うから、疲れるんじゃないですか？
彼は「やってあげたい」人のようなので、主さんは彼に「ありがとう」と言うだけでいいんじゃないでしょうか。
彼が気持ちよくやってあげられる環境を作るのが、主さんの仕事だと思います。

jellyさんの言うとおり

ありがとう

の一言でいいような気がします。

気を遣ってくれる彼氏なんてうらやましいですよ

良い方にとらえたら良いんじゃないでしょうか！

わたしは好きな人が同級生なんですが友達以上恋人未満の関係です。
遊んだりとかはないものの、学校でも会ったら話すことが多いしふざけあったりとか相談とかもするような友達の関係なんですが･･･。
彼とはある習い事が同じクラスで小学生の頃から一緒です。
学校ではたまに冷たくなったり、急にやさしくなったりと態度がころころ変わります。
習い事だと甘えて、膝枕をしたりだとか・・・1回お互いに寝てしまったときには彼が私を抱き締めているという状況もありましたが、なかなか発展しません。
そのわりには私が男子と仲良くしていると「仲良いの?」と聴いてきます。
髪の毛を茶髪に染めた時もみんなが茶髪が似合うと言う中彼だけが「黒髪のほうが絶対に似合ってる」と言ってくれました。

これって彼の本音がわからないことばかりなんです・・・。
彼の本音は好きか嫌い・・・どっちなのかわかりません。
どうすればいいですか?

＝＝＝＝＝＝質問者さんに対して非常に批判的な意見です。＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝不快に思われる場合、読み飛ばして下さい。　＝＝＝＝＝＝

自分で好んで相手を選び、結婚まで考えておきながら
この言い草。自分が彼氏だったら激怒しますよ。
ワガママにもほどがあります。

＞たまに息が詰まってしまいます。
＞上司にも親にも好かれるのは、彼の気づかいにあるのでしょうけど、男性はちょっとくらいボーッとして、女性の手のひらで転がされるのがいいと思うんです。
＞正直、自分に劣等感を感じてしまいます。

ここまで性格の不一致を感じる相手とどうして付き合ったんですか。
どうして結婚なんか考えてるんですか。そこまで選んでおきながら
こんな不満を言うのは相手に失礼だと思いませんか？
不満に思うのが悪いとは言いません。思うことはどうしようもないですから。
ただ、それでも今まで付き合ってきたわけですよね？
これからのことも考えているわけですよね？
その裏でこんな風に相手の性格を根底から否定するようなことを言って。
ここまでひどい裏切りって恋人同士でそうはないと思いますよ。

これが本音なら今すぐ別れるべきだと思います。
そしてどうぞお好きなようにズボラな男性と交際でも結婚でもして下さい。

backinnaganoさん

彼のことは好きで付き合っています。だからこそ、結婚も考えます。
ただ、彼への少ない不満の一つとして、彼の気づかいしすぎな点があるのです。
相手の100％すべてを好きになることってあるのでしょうか？
backinnaganoさんは、好きな人ができたら、その人のすべてを好きになりますか？

誰にでも性格の不一致はあると思います。
それを我慢したり、迎合してつきあっていくものだと思います。
もちろん私は彼の気づかいに関して、「なんでそういうことするの？？」と怒るつもりはありません。
私は彼を否定するつもりはなく、ちょっとしたグチを言いたくてカキコしたまでです。

それでは、失礼いたします。

ごめん、ちょっと聞いてみたかったんだけど・・・宝石箱さんって、前に「対人関係の悩みに詳しい方へ…考えすぎでしょうか。... 」ってスレのハンドルの方と同じ方なんですか？

違っていたらごめんなさい・・・ちょっと気になったので・・・

私にも結婚を見据えた恋人がいます。同棲した時期もありました。
喧嘩もしましたし、別れそうになったことも何度もありました。
それでも関係が続いているのは、どんな時でもお互いに真っ直ぐ
向きあっているからだと思っています。

私も相手を１００％全面肯定はできません。ただ、同じ性格の不一致でも
些細なすれ違いと根本的な性格の不一致と、ことの大小というものがあると
思います。私は彼女の生き方、考え方の些細な部分ですれ違うことこそ
ありますが、彼女の人間性の根本的な部分は１００％、全面的に愛しています。

自分が大袈裟に考えすぎた、あるいは主さんの主意を読み違えたのかもしれせん。
ただ、細やかな気遣いができていつも先回りで行動できる方と
ボーッとして、女性の手のひらで転がされるような方とは
人間としてまるで別人ですよね。主さんは彼に変わって欲しいというより、
彼との根本的な人間性の相性に疑問をお持ちのように私には見えてしまいました。
質問の締めくくりも「こんな彼とどう関わっていけばいいか」ではなく、
「こんな男性をどう思うか」ですよね。
主さんは上のようにお聞きになって、どんな解答を期待しておられるのですか？
仮に「女性の気持ちの分からない、自己中な男性ですね。自分は気遣いのできる人で
満足かもしれませんが、一方で主さんが息苦しさを感じていることに気付きもしないなんて。」
という答えがあったらどう思われますか？

私は、将来を考える相手とのすれ違いにぶつかった時は常に
「どうやってすれ違いを解決するか」という視点で考えます。
根本的な不一致があるなら、とうの昔に別れていますし
一生のパートナーにと考えているわけですから、この先に
どんなすれ違いがあろうとも、その壁がどんなに高くとも
相手の是非を考えるより、どうやってすれ違いの壁を壊すかを考えます。
自分は、生涯のパートナーの人間性を否定するということは
相手との間にある壁を乗り越えるのを諦めることだと思うからです。

主さんが「彼の気づかいしすぎな点」をただ単に「不満だ」「好きになれない」
で終わりにしてしまうのでしたら、今すぐ別れるべきだと思います。
彼のことを好きで、だからこそ結婚をお考えだとおっしゃるのでしたら、
是非とも不満に思うところはぶつかり合って壁を乗り越えて欲しいと思います。
そうやって互いにぶつかり合う中で丸くなっていかないと、何十年という
共同生活はいずれ破綻すると思うからです。いかがでしょうか。

銀さん

そうです、そのスレは私が立てました。
結局、その彼と付き合うことになったのですが、彼の気づかいすぎな面が気になってしまって…こうやって私のスレを見ると、私、彼に対して文句ばっかり言ってますね(>_<)
改めてスレを見て反省しました。

backinnaganoさん

レスをありがとうございます。
彼の気づかいしすぎな点は、すごく不満とか、好きになれない、わけじゃないんです。
私に足りないものを持っていると思うし、すごいなーと思いますよ。
でも、「気づかいしすぎなんじゃない？もっとリラックスしていいよ」と思うこともあるんです。
でもそれを彼に言うべきではない、と思っています。彼も良かれと思ってやっているのですから。
その彼に言えないグチをこちらの掲示板で言わせていただきました。
私は彼のことが好きですし、気遣いできるのは良点だと思います。
backinnaganoさんがおっしゃるように、彼にどうしても不満がたまることがあれば、一緒に乗り越えていこうと思います。

う、うん、そうか、でも、どうなんだろ・・・スレ建ててからの展開から言っても・・・・チョッと早くは無いかい？まあ、あんまり長さ関係ないかもしれませんが、もう結婚を視野って・・・うーん、どうなんだろ・・・

銀さん

ちょっと早い、ですかね。結婚を視野に入れるのは…。
まあ、そうですよねｗ早すぎかと思うのですが、彼との間でも結婚の言葉が出てるんです。

いままでに自分がカキコした内容を見ると、彼に対する文句が多いですよね、、、。
もっと心の広い人間になれるよう、努力しなくちゃいけませんね。