彼氏　30歳　流通関係社員
　　　　性格　温和　明るい　優しい　優柔不断
　　　　恋愛暦は少ない
　　　　初婚
　　　　長男で実家住まい(一人暮らし経験無し)

私　　 42歳　派遣会社バイト
　　 　バツ3　子供あり(24歳・自立)
　 　　病気(難病持ち)
　 　　
四人兄弟の末っ子
見た目20代後半とよく見られます(自慢ではありません)
男性経験は10人ぐらい

最初の結婚(相手6歳上・ゼネコン)→離婚の理由(DV・姑関係)
次の結婚(相手6歳年下・自営業)→離婚の理由(セックスレスと相手の浮気)
3度目結婚(2歳年下・商社)→離婚の理由(秘密の多額借財とレスと浮気)
　　　　
★お付き合いして1年。出会い系で知り合いました。

三度の結婚は真剣なものでしたが、努力が足りなかったのかバツ3です。

今回は、本当に最後の相手にしたいと思い、真剣に悩んでおります。

私も彼も勿論真剣なお付き合いをしてきたつもりです。

ですが、ここにきて彼氏に

『君とは別れたくないし結婚したいが、
親を説得する自信がない。』と言われました。

私は、上に書いたような事情があるので、
彼氏が親に言いづらい気持ちが痛いほど分かります。

それでもやはり幸せになりたい気持ちは強く、
このお付き合いを結婚まで結び付けたいのです。

★どうすれば、親を説得できるか?

★又は、息子がある日突然こんな事情の彼女を連れてきたら
親としてどう感じるか・・・(きっと反対が大多数でしょうけど)
どのように息子に言葉をかけるか・・・

★自分ならばこうする(それぞれ親・彼氏・私の立場で)
★身近に似たようなケースがあった等

客観的なご意見や
具体的な作戦(言い方が悪いですが)等の知恵を拝借したく思います。

どうぞよろしくお願いします。

うーん・・・・俺のブッチャケた感想を言えば。「親なんて一切関係無い」です。反対されようがされまいがどうせ結婚するなら、親に感想を聞く理由はありません。それこそ黙って結婚したってイイです。

まあ、相手の男が「反対されたら結婚しない」って言う程、「結婚するにはそれ程好きじゃない」って意味です。

本気で惚れたなら「親を殺してでも結婚する」と言えないと全然ダメでしょうね。
俺なら世界中の人間を皆殺しにしたって本当に好きな人との結婚は守ります。

>まあ、相手の男が「反対されたら結婚しない」って言う程、「結婚するにはそれ程好きじゃない」って意味です。



銀さんの言葉で、夢からさめたような気持ちになりました。

私の勝手なイメージで
か弱いイメージの彼だから、好きでいてくれてるのに
勇気が出ないんだ・・・って。

でも、それは違ってるのかも?

それほど好かれてもいないって事なのだとしたら
認めたくないけど、そうなのかって思ってしまいました。

強く愛されてる証として、家族関係は突破して欲しいと
思う傍ら、結婚は本人同士だけの問題じゃないからという
彼氏の言葉も、正解な気もするし・・・。

銀さんが彼氏の立場なら
私の事情はどう捉えますか?

これだけの事情があっても本当に好きならば
全て受け止められますでしょうか・・・。

また、親が反対してきた場合に穏便に解決する話し合いの内容として
私をどのように紹介又は説明(事情)しますか?

銀さんの親が納得したら許すと過程(強行ではなく話せば和解できると)
した場合の説得表現(言い方)が知りたいです。

ex
年齢・・・歳は行ってるけど信頼できる
子供・・・自立していてなんら問題はない
病気・・・日常生活に支障はない。子供も持てる。
バツ暦・・・(ここは考えてもでてきませんでした。
マイナス要因としか言いようないので)


分かりづらかったらすみませんがどうぞよろしくお願いします。

私は×イチなので、参考になるかどうかわかりませんが。

難しい事情がおありですから、簡単に結婚とはいかないと思います。
彼がいうように、「結婚は本人同士だけの問題じゃない」という言葉は本当だと思います。
ここで気になるのは、彼がご両親にpipoさんをすでに紹介しているのかどうか？ということです。彼が紹介して、「×３だけどいい子だから結婚したい」と親を説得したあげく、ご両親が反対したなら、わかります。
でも、もし、紹介していないのに思い込みだけで「両親はきっと反対する」と思っているのであれば、問題だと思います。
そうだとしたら、彼はただの気弱な男です。親を説得する力すら持っていない、頼り無い男だと思います。

どうでしょうか？

私、バツイチです。結婚するのは本人たちだけの意志でできます。（親に反対されても、ぶっちぎって結婚しちゃえばいい）でも、結婚したあとは、本人同士だけじゃなく、お互いの両親が絡んでくると思うんです。

親が病気になったら、介護しなきゃならないし…
子供ができたら、親に預けることもあるだろうし…。
その他もろもろ。

今、問題なのは「結婚後」の話じゃなくて、「結婚を承諾してもらう」ことが問題ですよね。本当に結婚したいのであれば、彼のご両親と話す場を設けてもらって、なんで離婚を３回したのか、説明させてもらえればいいのでは。
どうやら主さんが原因で離婚したのではなさそうだし、元夫に離婚の原因があったのなら、それをきちんと説明すべきです。

彼も「親を説得する自信がない」と言っているようなので、主さんが説得するのも手だと思いますよ。

アマレット　様

ご意見ありがとうございます。

まず質問にあった問題とする事項
(既に彼が両親に私の存在を明かしているのか)についてですが、

現状、まだです。
存在すら気がついて居ないと思います。

加えて彼氏のご両親は、彼が一度も女性とは
付き合った経験など無いとも思ってるようです(彼氏談)

彼氏にとっては、私が初の恋人として
両親に紹介するといった状況になります。

彼は、アマレットさんがおっしゃる様に
意気地が無い人です。
この状況下では、認めざるを得ません。

彼は自分の不甲斐なさも私に打ち明けた上で

『説得したいけど、親の気持ちを考えると、
正直どう切り出せば良いか思案しあぐねているんだ。
長男だし、親の面倒は見ると決めているけど。
僕が理解してても、親にどう説明すべきか…。』

彼には、説得しようという意志は感じられるものの
具体的な案が浮かばず悩んでいるようです。

そんな彼の言動は、両親思いの優しい人だと思うと同時に
私の一生をかけるのに対し、頼りなさとして私にも映ります。

この彼と家族の狭間で苦労しないだろうか…。
そういった心配事も無きにしも非ずです。

こんな感じでは、例えば同居したと仮定して、
親と私が何かで揉めた際、
彼は助けてはくれないだろうと容易に想像できます。

でも、それは私が立ち回りよくすれば
回避できることかも知れないので
自分の不安は胸に留めておこうと思いました。

そんな上出来な身の上でもありませんし
私にできる限りの奉仕というか、
家計やご両親を助け、一生懸命尽くそうと決心しています。

私も世間的には、褒められたような生き方(バツ3のレッテル)は
していませんのでそこは行動で示して行きたいと心から思ってるのです。

しかし、こんな私でも人の親です。

自分の立場に置き換えれば
そんな人を嫁に迎え入れるとしたらやはり少なかれ躊躇するでしょう。

それでも、余程息子が愛してるのだと確信みたいなものがあれば
許すと思います。言えた義理では無いのですが…。

だから後は彼が両親をどういう言葉で説得してくれるかだけが
鍵だと思っておりました。

やはり、言葉が要になってくると思うのです。

どんな言葉で、説得したら良いのか私の足りない頭では
どうにも彼氏に助言出来なかったのです。

本当、悩んでます。
言葉が浮かばないのです。

blenda　様

ご指摘の通り、現時点での悩みは
彼氏の親を説得する方法なのです。

でも、blendaさんの言うように
私が自らの過去を説明する?事は
考えていませんでしたから。

その手もありますね。

彼氏が話せないのであれば
私が話せばいいのかも知れませんね。

ですが、聞くほうの気持ちとして
私が説明するのと彼が説明するのと
どちらがよりショックを和らげるでしょうか。

私が自ら説明しても良いのでしょうか。
ああ、でも寧ろするべきなのでしょうか。

その場合、私は洗いざらい詳細を述べるべきでしょうか。
それとも掻い摘んで話すほうが良いのでしょうか。

いずれにしても自慢できる過去では無いので
気持ちが重いです。

できれば、彼の口から説明することがベストですが、たぶん、彼がきちんと説明することはムリだと思いますよ。結婚したい彼女を両親に紹介することもできない人ですし、離婚経験がある女性だけど、自分にとってはベストパートナーだと、両親にはっきり言うこともできない人でしょう。

「親にどう説明すべきか」と彼は言ってますが、「自分にとってはベストパートナー」と言えばいいだけの話です。ご両親からなんで離婚を繰り返したのか聞かれると思いますが、そこは正直に話していいでしょう。主さんに非はない離婚だったわけですし。ご両親は離婚を繰り返していることに対して、主さんに否があるのでは？と必ず言ってくると思いますが、正直に「相手が悪かった」と言えばいいだけの話です。

思うに、彼は主さんのことを、本気で信用していないのではないでしょうか？
彼の言葉どおりに本気で結婚したいと思っているのなら、銀さんがいうとおり、なにがなんでも両親を説得するでしょう。彼自身も、主さんに対して、何か不信感を持っていませんか？

あと……今までの主さんのカキコを見て、私は結婚反対です。
彼の意気地のなさ、頼りなさ、「同居したと仮定して、親と私が何かで揉めた際、
彼は助けてはくれないだろうと容易に想像できます」
こんな彼と結婚していいんですか？
結婚して姑の肩を持つ男性とは、うまくいきませんよ。主さんが家庭で孤立します。

あい～。返事遅くなってゴメンなさい。スグ書きます。

銀さんの親が納得したら許すと仮定(強行ではなく話せば和解できると)
した場合の説得表現(言い方)が知りたいです。＞言い方、考え方は大きく別けて二つあります。

１、親の意見がどうでも絶対結婚するから正直オマイらの意見は聞いてない。を違う言い方で言います。例、「自分なりに物凄く良く考えた結果、この人と結婚する事が自分の一番の幸せだと、思い至りました。とても幸せな家庭を築くから見守っていてね。結婚します。」で完了。息子が良く考えた結果「この人と結婚するのが幸せだ」と言い切られれば、どんな条件の結婚も反対出来ません。「反対したところで結婚するんでしょ？」と言わせたら勝ちな訳です。

2、短所は長所、って考え方。「自分は意思が弱いくてフラフラしちゃうからこういう歳上の女性に引っ張ってもらう方が向いてるんだよ、何回か失敗してる人の方が、失敗しない為に何をするべきかよく解ってるじゃん、それに孫が出来たとしても、もう既に一人育てあげてる訳だから安心でしょ？母さん見てて思うんだけど、ヤッパリ女性の魅了は、ある程度落ち着いてからが一番だと思うんだよね、だからこの人に決めたんだ、結婚します」で完了です。ポイントは如何に自分の弱さを助けて貰ってるか？を強調して話すと、親としても「助けられてるなら悪い事は言えない」状態に縛れます。

最終的な問題は、相手の父親というより母親でしょうね。父親は「自分で決めたのならやってみろ！」って言うのがせいぜいですが、姑となるとソウは行きません。必ず「母さん見てて思うんだけど・・」の部分は入れて牽制しましょう。

説得は本人が一番効果的です。家族の願いと他人の願いは重さが全然違います。本人が言うならソウなのかも？と思わせない限り「突破」は困難な道になるでしょう。

★初投稿でしたので、気の向くままレスを無駄に増やしてしまってました。
申し訳ございませんでした。お返事をひとつにまとめて書こうと思います。
読みづらかったりするかも知れませんが、どうぞご了承下さい。





■bienda　様■

とても深く考えさせられました。

しかし、この人と本当に結婚して良いのか?

この問いに対し、今の時点で、迷いは無いです。
私は多少の荒波は超えていける自信があるからです。
家庭で孤立してしまう前に、どうにか輪に入ろうと努力します。
私は駆け引きが苦手ですから、きっとただ一生懸命に尽くして行けば
どんな人へも通じるだろうと言う変な信念があります。

でも時に、その信念が徒労に終わってしまう事も多々あるのですが。
それでも、頑張れるところまで頑張ってみたいと思っております。
そんな生き方しか出来ない私も有る意味、不器用な人間ですよね。

心配して頂けて、すごく嬉しいです。
blendaさんが、なんだか身内のような気さえして来ます。
少し冷静に考える時間が持てました。

そして、親への説得はやはり、彼に担って貰う事が
二人の結婚への一番初めの仕事だと思って
頑張って欲しいと彼に伝えようと思いました。
これが出来ないような相手では、将来的に不安ですものね。

だんだんと強気になってきました。
と、言うのも私は自分自身にマイナス要因があるので
彼に対しても、ご両親にも申し訳なく思っていたからです。

でも、blendaさんや皆さんのご意見を拝見していると
誰一人として私を非難しないことに感動すら覚えました。

非難するどころか、
私の身になって考えてくれている事、
有難いです。
そして勇気も頂けました。

私の過去は、褒められた物ではないけど、
卑屈になる必要もないのかも知れない…と。

問題は、それらの過去を、これからの未来に
どう生かして行くべきかですよね。


■銀　様■

彼も問題は母親(しっかり者だけど、少々ヒステリックな所が有る)だと
言っておりました。

説得材料に置いて・・・
『短所は長所』

とても参考になりました。
私の投稿スレタイをそっくりそのまま
印刷して彼に見せたい勢いです(実際そうするかも知れません!)

全てのお言葉を借りてそっくりそのまま話して貰っても良いかと思いました。
彼の気弱な所も、母親なら気づいてる筈ですから
とても有効な言い回しだと思いました。

そうですよね。
私がどれだけ彼には必要かと言う事を
彼自身が熱く語って行けば良いだけの話ですよね。
成る程!と思いました。

そして、牽制作戦。
これもとても有効な気がして参りました。
お母様を押し上げつつ、自分のフォローも忘れない。
なかなか、技ありの一撃になりそうな予感です。

一種の心理作戦ですね。

どんよりと先が見えなかった問題の解決策が
霧が晴れるように、見えてきたような気がして
とても気持ちが軽くなってきました。

卑屈になることはないですよ。ご自身の過去にマイナス要因があるのはわかりますが、すべて主さんが原因で離婚したことではないでしょう。「元夫には尽くしたけど、私の愛情を理解してもらえなかった。今の彼には元夫以上に、めいいっぱい愛情を注ぎたい」と思っていればいいと思います。そして、それを彼にもご両親にも伝えればいいと思います。

私も結婚にはつらい思い出があるので、気持ちがすごくわかります。
幸せになるよう、がんばってくださいね！

逆に質問なんだけど、和解したい理由はなんですか？仲悪いより仲がイイに越した事はありませんが、主さん自身が「相手の親に反対されて、彼氏までも渋りだしたら結婚は諦める」って事ですか？まあ、簡単じゃない事情もわかりますが、「死んでもこの人と結婚するんだ！」と自分が思わない限り、相手も同じようには思いませんよ。

引け目を感じる暇がアルならもっと彼氏を好きになる事、のが大切ですよ。自分の希望や夢が強くなければ、相手も本気になれません。ひょっとして引け目から、「10％は無理でもショウガナイ」なんて思ってませんか？それじゃアカーーーン！

彼実家からは大反対されると思います。

結婚を押し切るにしても彼実家が認めてくれるまで待つにしても、
彼のご両親に理解を得るための努力は二人でしていかないと
いけないことだと思います。

結婚まで時間がかかってはいけませんか？
４０代で自立したお子さんをお持ちで、もうこれ以上出産を
するおつもりはないかと思うのですが、その辺り彼はどう
お考えなのでしょうか。彼は子供を望んでいるのかどうか。
彼の両親は孫を望んでいるのかどうか。

難病やバツについてはどうにかなると思いますが、出産だけは
嫁、夫、家族とでモメるケースが多いです。
まずは顔を合わせて世間話をする程度から、徐々に打ち解けていって
深い話もするようにしてはいかがでしょうか。

何事も拙速は強い反発の元です。
彼との結婚を望まれるのであれば、３～５年は覚悟しましょう。
もちろん反対を押し切って結婚することもできますが、その場合は
実家との禍根がかなり根深く残ることでしょう。

■blenda　様■

つらい思いをされたご経験をお持ちのblendaさん…
励ましのお言葉胸が熱くなります。
有りすぎる私のマイナス要因も、これから頑張って行く事で
帳消し・・・とまでは行かなくとも、いつか解ってもらえる日が
くると信じたいですね。


■銀　様■

そうですね・・・。

ご指摘された様に私の心のどこかで、
『反対されて彼氏もそんなやり取りに
この先、疲れてしまう事は無いだろうか』
と言う、不安はというか恐れは在るかと思います。

ただやはり、自分の人生であって自分だけの人生では無くなる
今回の『結婚』も、勢いや情熱だけではどうしようも無い問題もあって
暗中模索する日々でした。

そんな中で強く相手を思う気持ちも
後退したり停滞したり。
こんな事ではいけないですね!

常に相手を上回る程の愛情を持って
進まなければ…ですよね。


■backinnagano 様■

ご意見ありがとうございます。

子供についてですが、恵まれれば
頑張って育てていこうと思っており、
彼もそう思っています。

ただ、やはり私の体の事や年齢的な事も考えて
彼はどうしても欲しいと言うわけでも無いと言います。
ご両親の気持ちは、今の段階ではまだ解りません。

時間をかける・・・
3～5年・・・

なぜか、時間に対しとても焦ってしまう私です。

具体的に、年内中に顔合わせして
少しずつ間合いを詰めて行きたいとは思っておりますが
3年はどうだろう・・・と思ってしまいます。

う～ん、そうそう、何も結婚って形じゃなくても「内縁の妻」じゃダメなのかな？色々事情があって家族周りが片付かないなら、「内縁の妻」でもイイような気がしちゃいますなぁ。

逆に「結婚しないなら別れる」ってのはどうも、なんて言うか・・・事情を踏まえてない気がしちゃうんだよね。

お互いいい歳なんだし「結婚」だけが最終形じゃないでしょ？と思えてならないのです。

まあ、結論で言えば「幸せになってくれれば、何でもイイよ」と思うのでした。
投げヤリゴメン。でも、ホントそう思う。すんなり結婚出来りゃそれが一番イイけどねぇ・・

年齢に関して、とても焦ってしまう気持ちはわかりますよ。
人生長いし、40代で女性として終わってしまうわけではもちろんないんだけど、40代で結婚する人はなかなかいないし、今の彼を逃してしまったら、もしかしたら後がないんじゃ!?と、マイナスなことを考えてしまうでしょうね。

彼も長男で親の面倒を見なくてはいけないし、好きな人と何も考えずにすぐに結婚するのは難しいと思います。
でも最終的には二人の気持ちが大事だし、彼が主さんを好きで、一生添い遂げたいと思うのであれば、主さんがどんな過去を持っていても、ご両親もうなずくでしょう。
backinnaganoさんがおっしゃってますが、焦るのは禁物です。焦ってことを運ぼうとすると、彼のご両親から見たら、お金のために結婚しているように見えるでしょうね。

まずは彼の家に行って、主さんを紹介してもらうことから始めましょう。
何度も足を運べば、彼の両親も、二人が結婚するだろうと予測はつくでしょうし、突然結婚します！じゃなくて、まずは彼女として家に遊びに行ってみては。

■銀　様■

"内縁の妻"かあ。
そうですね。
そんな形もありますよね。

結果的に、彼を縛るような形になってしまう
結婚という見えない鎖。

これは、私自身への安心材料に
過ぎないのかも知れません。

それと引き換えに私はどんな努力も
惜しまない所存ですが、彼や彼の家族を
悩ませてしまう現実にやりきれない気持ちも
正直な所ではあります。

それでも周りを巻き込んでしまう
このお付き合いの最終形は
納得されて祝福されての道を辿りたいのです。

『親も君も一生大事にしたい』と
言ってくれた彼氏の為にも。

幸せになれるように頑張りますので見守って下さいね★


■blenda　様■

今の彼を逃してしまったら後が無いのでは?と
思う気持ち・・・図星かも知れません。
それで焦っている自分が居るのです。

でも、普通の結婚とは違うので
焦らず多少時間は掛かっても
納得して貰えるまで二人で頑張りたいと思いました。

紹介するにあたり
彼はこう悩んでいました。

『事前(何日か前に)に
君の事を説明してしまえば
頭ごなしに反対されるだろう。
会うのさえ拒まれるかも知れない。

それならば当日、突然家に連れて来て
紹介するほうが良いのか・・・。

でも、何で先に言わないんだ!って
それはそれで揉めそうだし
どっちが良いのだろう…。』と。

私は当日突然訪問して
私という人物を目の当たりにしながら
紹介して貰える方が良いような気がするのですが
blendaさんは、どう思われますでしょうか・・・

今はこの初回の壁について二人で悩んでいます。